o terceiro, do primeiro de 2011...

hoje falei, abertamente, sem medos, como tenho feito...já não tenho nada mais a perder, o desespero, o amor, faz-me falar. de coração aberto, dou-te tudo aquilo que ainda me permites, as palavras que tenho e nada mais. obrigado por isso, obrigado pelo esforço que fazes, por quereres estar aí e ser minha amiga. acredites ou não quero o mesmo, mas sinto demasido, amizade da mais pura, multiplicada por mil..é o que tenho para ti... sinto que perdi o doseador do meu coração, sinto que estes 23 anos de solidão, foram acumulando todo o amor que devia ter sido dado, oferecido ao mundo. e agora rebento de cada vez que te vejo...é mais forte do que eu. sentir o aperto no peito, chega até a doer...pois sei que os dois beijos que me vais dar, não são diferentes do que darás ao resto do pessoal...e se o forem será apenas por teres mais pena de mim do que deles... estou cheio de tudo, perdi-te apenas porque quis...porque foste uma gota que fez transbordar um copo que tem vindo a encher desde ha 5 ou 6 anos para cá... tenho 23 anos e não posso dizer, que fiz isto, ou aquilo...não tenho nada feito nem vontade de o fazer. tenho os problemas do costume em casa, os stresses do quotidiano, que me irritam quando começam a parecer ensaiados, ha mesma hora, pelos mesmo motivos...já não consigo ouvi-los, não tenho nem a minha mana, nem a minha maninha, cada uma delas a fazer algo pela sua vida, cortei relações com as primas que mais adorava, estou a tentar voltar agora, aos poucos...o meu irmão, esse...nunca tivemos uma relação muito chegada mas adoro-o.. e também já nao o tenho, esta em sua casa...por muito mal que nos dessemos era bom te-lo cá...agora quase tenho de marcar hora para o ver... Deus me ajude quando perder o meu avô, que vejo cada dia com pior cara...o futebol terminou, acho que foi algo que ainda me amargura...não por não ter dado nada, mas por ter sido obrigado a desistir por causa do maldito joelho, em vez de desistir quando estivesse pronto para o fazer...quanto à escola..12 anos a ouvir sermões, porque es "o" melhor, ou "dos" melhores aqui. e se nao brincasses tanto e se te esforcasses podias ser tao tao bom...12 anos a ouvir esta lenga lenga, mudavam os colegas, os profs, e a missa era sempre a mesma...fizeram-me acreditar que era mais do que sou, e nunca me esforcei...afinal de contas se era assim tao bom tinha tempo para me esforcar...pois nao tinha, nem tive...saí da escola e trabalhei...worten, tecnico de vendas, electricidade...nada do que eu quero, nada que me interesse... perdi o meu padrinho... perdi um amor porque desisti, perdi mais outro... estava e estou cheio de tudo, quando o tudo se resume a meia duzia de amigos, os quais embora não duvide que me adoram, têm mais que fazer do que aturar-me... é por isso que me calo, que cumprimento e não me sento com eles apesar de estarmos no mesmo espaço...não sou doido, não são pancas... não quero que venham à minha beira para saber se está tudo bem... porque apesar de ter sido ensinado a desabafar, não gosto de o fazer, faço-o aqui, ou nas folhas de papel...nunca o fiz....desabafar...aconteceu uma vez com o marcio, outra com a minha mãe... por causa da 1ra pessoa de quem gostei...depois voltou a parar...desde os meus 17 anos até agora... acredito que só procuro outras pessoas em vez de mim mesmo quando me encontro mesmo perdido, desesperado...bateste todos os recordes. nunca precisei tanto de ouvir outras opiniões, talvez elas tenham ajudado, talvez tenham piorado a situação e deitado tudo a perder...mas fui eu que as pedi, mais ninguém...

para além de tudo isto, há uma mente que não é brilhante, nem lá perto, mas que associa tudo e mais alguma coisa a lições de vida, alguém que tenta aprender com tudo o que vive, pensa e sente... mas como vês eu não tenho vivido, tenho-me limitado a andar por aqui, sem rumo, também não tenho dado espaço ao coração para amar, porque penso demais... tudo isto é e foi como uma bola de neve...a solidão, tristezas e falhanços que me permiti a mim mesmo porque quis e não porque tinha de ser, falta de realização... tudo isto deu origem a alguem que desde ha um ano para cá, anda doente...da alma, do coração...continuo sempre a ser eu, mas por dentro, estou mais morto... depois apareceste...ainda não sei bem como achaste-me "piada" aconteceu o que aconteceu e tive medo...medo porque estava prestes a rebentar se algo não corresse bem. medo porque sabia que estavas igual a mim... apesar de gostar, apesar do que sentia, fiz aquilo que sei fazer melhor. fui frio, calculista...escolhi demasiado bem as palavras para te afastar..."consegui afasta-la antes que se apaixone" pensei, até porque o teu silêncio na conversa, silêncio que teve origem no facto de não estares à espera de ouvir muita coisa que disse, me fez acreditar que não gostavas assim tanto... estava enganado....eu gostava, tu gostavas, e eu magoei...mais fundo do que poderei algum dia remediar..errei errei errei. mas já sabes, que te amo. não, não há exageros, não é uma palavra muito forte...amo ponto final...estiveste a falar adormeceste...esperei, desisti de esperar desliguei o pc...assim que me vi sem algo para fazer, não pensei em nada mais....não tenho pensado em nada mais...volta tudo.não apenas tu, mas tudo todos os fracassos e desilusões, todas as vezes que perdi apenas por minha culpa. tudo isso volta e lembro que vou ser obrigado a largar a unica coisa que me deu forca para pensar em lutar contra tudo, a unica coisa que me deu vontade de levantar os bracos porque finalmente tenho uma razao para lutar, tenho alguem por quem lutar...tu...tu e nada mais, sinto do fundo do coração que serias a resposta e a solução para todos os meus problemas, não os resolverias, não precisavas sequer de saber deles. apenas o facto de te ter a meu lado fazia com que eles deixassem de existir, com que se resolvessem.....sentir que tenho de largar isso, faz-me chorar não consigo evitar...fecho os olhos, vejo o teu rosto, lembro do teu sorriso, e as lagrimas comecam a cair pois sei que mais uma vez falhei. a mim e a ti...e que o erro que cometi alterou tudo o que sentias....nada mais eu posso fazer, do que abrir o meu coracao quando te tenho perto, e chorar quando estou longe....depois abri o pc...as lagrimas deram-me vontade de escrever e eis que a meio de tudo isto tu voltas...dizes meia duzia de coisas como se nada se tivesse passado e vais dormir... eu sorrio apenas, fico feliz por te teres dado ao trabalho de vir avisar que tinhas adormecido.. e continuo a escrever o que quero, o que sinto, o que recordo...sei que este desvaneio ja vai longo...sei que nao foi perceptivel ou coerente em toda a sua "amplitude" mas é o que consigo, é o que eu sou...um pedaço disto, um pedaço daquilo, pois parti em mil pedaços há demasiado tempo atrás, e estou a espera que alguem me cole...sinto e sei com toda a certeza que tens a cola de que preciso......ainda não disse tudo, mais direi. amanha ou depois...talvez daqui a segundos depois de desligar o pc e comecar invariavelmente a chorar...sei que se leres isto vais ficar triste....mas ja falamos disso, nao te quero triste, porque o que escrevo aqui, ainda que seja triste tem origem no que sinto por ti, isto é paixão, é amizade, é amor, puro... portanto nao fiques triste...estas linhas significam tal como te disse que es amada por alguém, es boa o suficiente para que te amem, para que gostem de ti com todas as forcas...nunca te esquecas disso...até amanha estrelinha.