perdi de novo... ainda não é isso que sinto cá dentro, mas foi o que aconteceu...a dor que sinto no entanto, não mata como outrora. esta a dar-me força, esta a encher os pulmões de ar, a fazer os musculos contrair para que possa gritar bem alto AMO-TE, para que possa derrubar toda e qualquer barreira que se intreponha entre nós... mas isso só, já não chega...a inexperiência fez-me dar um passo em falso que jamais poderá ser recuperado.. porque eu não me engano quando gosto a serio, é por isso que acontece raramente...muito raramente... mas não me engano, escolho o melhor, escolho a inteligencia, o carinho, a seriedade...escolho a capacidade de decisão, a vontade que não pode ser dobrada...e depois, apenas por escolher o melhor, vejo-me de mãos atadas pelas caracteristicas que tanto amo em alguém... nunca quis tanto aprender e crescer ao lado de alguem, nunca quis tanto partilhar a minha vida e tudo o que sou, nunca quis tanto dar sem pensar em receber.nunca amei assim... talvez nunca tenha amado entao...sei que não me darás uma nova oportunidade, mesmo que a 1ra nunca tenha verdadeiramente existido...infelizmente vivemos num mundo, em que os erros se pagam muito caro, a peso de ouro ate... estou a pagar por algo de muito mau que devo ter feito.

mas obrigado, obrigado pelo tempo que me deste, obrigado pelo tempo que ainda me dás, obrigado por cada sorriso que me diriges, mesmo que as palavras que saem da tua boca sejam como facas...sou imune a elas, sou imune à dor quando estou perto de ti. sempre disse que nao tinha medo de morrer só, sempre disse que cheguei aqui sozinho e hei-de partir sozinho... mas agora tenho medo, medo da solidão, medo de nao te ter. tenho medo de acordar um dia e ver que tudo e todos andaram menos eu. por isso nao desisto assim de ti. não quero, não posso.este sentimento deixa-me feliz, enche-me de força, da-me vontade de levantar os braços e lutar pela vida como fiz noutros tempos, lutar por ti, lutar por mim.

por isso não me condenes já. deixa-me amar ainda que o faça só...

porque diga eu o que disser, a verdade é tao somente uma.

EU AMO-TE MARTINHA:)

um pouco mais.

todos os dias desvaneco um pouco mais...deixo-me ir...ao sabor do vento, da vida...isto tem de mudar eu sei...mas continuo a achar que tenho tempo...pudesse eu voltar atras, tudo seria diferente, certas escolhas, caminhos...mas fosse por onde fosse, tenho a impressao que vinha sempre aqui dar. sinto que estou quase onde devo estar neste momento da minha vida...preciso apenas de um pouco mais de tempo, para que, a bem ou a mal, mude a minha forma de estar...nao porque estou errado, mas porque chegou a hora...apenas um pouco mais...

Esta noite tudo voltou. A dor, uma como nao sentia faz alguns anos... Peco apenas a Deus que me leve para junto d Si, num momento, num qualquer suspiro, d um qualquer segundo das poucas horas que vou dormir... Peço, sendo egoista a morte. Para nao ter d sofrer de novo. Se em jeito d castigo Ele nao me ouvir, e eu acordar daqui a pouco, vou lutar, ate ter o que quero, ou morrer pelo que sinto.

de novo...

de novo a dor e nada mais...de novo, sofrer apenas por "mea culpa".
os gritos pararam dentro da minha cabeça, apenas para dar lugar ao silêncio, ao vazio.
apenas para dar lugar ao nada em que me tornei com o passar dos anos, com a pena que sinto de mim mesmo. já não mudo, já me acostumei. amor amor amor, paixão, sentimento..desgraça, desvairo da minha alma. só me apetece pousar as mãos no chão e gritar "DESISTO", BEM ALTO PARA QUE TODOS ME OUÇAM. para que parem de tentar, para que parem de chatear.
mais uma vez só consigo recordar o único poema que sei de cor:

"Da alma e de quanto tiver,

quero que me despojeis,

contanto que me deixeis,

os olhos para vos ver;

coisa este corpo não tem,

que já não tenhais rendida,

depois de tirar-lhe a vida,

tirai-lhe a morte também.

se mais tenho que perder,

mais quero que me leveis,

contanto que me deixeis,

os olhos para vos ver."

por Luís Vaz de Camões

apenas isto e nada mais, repetido vezes e vezes sem conta, dentro de uma mente, uma alma, que de resto está vazia.

"E que a morte venha rápida, indolor...e que ela me dê asas e a eternidade para sonhar"

por mim

desabafos

começou... jingles natalicios, enfeites e decorações, luzinhas... estou farto, e ainda vou no inicio...2011 que venha depressa por favor pois adivinho um final de ano do pior...

porquê que custa tanto, viver... porquê que penso nas coisas 3 vezes mais que o comum mortal... se o quadro é todo amarelo, aprecias a obra ponto final...eu teimo em perguntar porquê que nao é roxo, porquê que a tela é quadrada porquê que alguém pintaria aquilo...fodass pareco uma criança hiperactiva...reparo nas coisas mais futeis que podem haver e deixo passar tantas coisas importantes...não consigo viver o dia sem pensar no que acontecerá no próximo se eu tiver esta ou aquela atitude ou escolha...julgo que lá no fundo tenho medo...medo de arriscar, medo de tentar, medo do fracasso...mas é como vos digo...ainda não sei se é esse o meu problema, ainda estou a pensar...

daqui a 3 horas estou a pé...o sono não vem...a cabeça não para, mas n consigo apanhar nada...parece estar cheia, a trabalhar a 200%, mas não retiro um único pensamento, sinto apenas uma tempestade de gritos, berros, dor, que não consigo identificar, não sei se são meus ou a quem raio pertencem. estou farto.

EXISTO APENAS AOS VOSSOS OLHOS, SOU MATÉRIA, SOU CARNE, OSSO, SANGUE...NO PLANO ABSTRACTO DAQUILO QUE É O "EXISTIR" PARTI DESTE MUNDO À MUITO.

...

já não escrevo nada há bastante tempo...talvez seja bom sinal, talvez não seja porra nenhuma... nao sei.. escrevo estas linhas para agradecer do fundo da alma aos anónimos(as) que deram um pouco do seu tempo para me escreverem umas palavras no último post... obrigado. que recebam aquilo que me desejam multiplicado por mil.

pieces...

tento,volto a tentar. tudo parece partido em pedaços... sinto que me falta algo, ja não é de agora, é um sentimento antigo...vivo diariamente sem pensar nele, mas nas horas do silêncio, da escuridão, da solidão...recordo-me sempre, sinto sempre... a falta de um ombro, a falta de um beijo, uma palavra, um carinho...
isto está-me a matar lentamente...mas quanto mais penso nisso, menos quero encontrar alguém..faltam-me demasiadas peças, os poucos pedaços que me mantêm em pé teimam em não fazer sentido... não quero, não posso ter ninguém enquanto não me tiver a mim, não me posso permitir magoar alguém pelo simples facto de não saber quem sou...
encontrar um sentido, um rumo, um caminho, um propósito...ou morrer só.


i need a shoulder to cry on, i need some arms around me, i need someone wispering on my ear...i need love.