Por aqui...

Tanto tempo passou, sem vir aqui, sem escrever, sem precisar... tenho lutado contra mim mesmo durante as últimas semanas para não voltar, para não reentrar neste ciclo...já não possuo a vontade de outrora, de escrever e contar o que está mal... eu sei o que está mal.

Escrevo porque de todas as mulheres que me fizeram escrever aqui, porque no fundo foi isso e apenas isso que me fez iniciar o blog em 2008, és a unica que não pode de maneira nenhuma não estar aqui... Foi 1 ano, foi verdadeiro para mim, foi intenso, foi dificil... foi uma relação...
Nem melhor nem pior que muitas outras que conheci de amigos, com os seus problemas, alguns graves, outros nem tanto, tivemos os nossos momentos bons, os maus, os dificeis e alguns incompreensiveis à vista de quem tenha mais ou menos de maturidade...aprendi, espero ter ensinado, mudei, lutei, duvidei, sorri, chorei, dancei, esforcei-me, tentei bem ou mal, como sabia, fazer as coisas da maneira que me parecia melhor... também errei, erraste, fiz o possivel sempre, para que tudo fosse andando pelo melhor.
Partilhamos tudo das nossas vidas, pessoas e momentos, manias e atitudes... sei que dei o que tinha, penso que fizeste o mesmo.

Andei, as vezes ainda ando, à procura de "porquês", mas cada vez mais percebo que não existem grandes respostas para isso...

Em muitos momentos fui abaixo, alturas em que provavelmente não reparaste que me questionava sobre nós, alturas em que tudo me dizia para desistir devido à uma quantidade excessiva de "opiniões" e "manias" com as quais não me identificava, mesmo antes de Sagres... sempre tentei dar a volta, sempre tentei relaxar e esperar que algum dia visses que não tinhas sempre razão. Fi-lo porque independentemente de tudo, sabia que te amava e o mais importante era ver-te sorrir, mesmo que estivesse a morrer por dentro, mesmo a deitar abaixo tudo aquilo em que eu acreditava para te dar razão, eu dava tudo por esse sorriso... Fui-me anulando tanto como pessoa que tive de ouvir de ti: "não és o mesmo que conheci" antes da relação terminar... não era, ainda não sou, tudo porque me deixei ir no teu perfume, na tua onda. Estou porém cada dia mais perto, não do que fui, mas de algo diferente, feito com sobras do que eu era e das coisas boas que me deste. Lutei sempre por ti, nem sempre da melhor maneira, mas lutei...
Sei que para ti não foi fácil, sei que também deste e lutaste até onde podias, ou até onde achaste que valia a pena...
Sei também que há mais razões para ter terminado, razões que se escondem atrás do teu sorriso, razões que provavelmente não percebes, nem sabes que estão aí... Isso espero que ultrapasses com o tempo, que te tornes numa pessoa melhor e que consigas amar como eu amei, sem cordas, sem pé atrás, sem medos.

Escreveria mais, mas não vejo utilidade...

Acabou porque desististe, porque não aguentaste mais. Acabou porque não amavas o suficiente.


...e mesmo assim, foste a melhor coisa que alguma vez me aconteceu.
o que sinto, diz-me apenas que estou vivo...

Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.

O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

Pablo Neruda

:(

que raio ando eu a fazer?
de onde vem tanto medo, de onde vem tanta estupidez?
continuo à deriva. perdi uma pessoa...
esperanca...preciso de alguma...vamos a ver...preciso mesmo... não posso perder-te assim...
simplesmente nao posso.

laying in my bed...cant breathe through my nose, my head hurts...damn cold...

despite all that i feel good, the sound of the rain i see pouring down through the window, calms me, makes me smile...

there's a lot i wanted to say, but im in no condition now...later, when im better perhaps...until then,

be happy

aquele que ri e faz rir

nao é mais que uma mera marioneta

mexe-se de acordo com os movimentos dos outros

sem vontade propria ou sonhos,

existe sem viver, num mundo demasiado tacanho,

com medo de cortar as cordas que o prendem.

teme sem saber,

pois julga que as mesmas cordas que o controlam,

são as únicas a impedi-lo de cair.

não sabe, e por isso assim ficará,

com medo de tentar descobrir se ha mais para alem daquelas cordas.

triste marioneta

que o destino decidiu empatar,

fala, canta e ri sem sair nunca do lugar..

o tempo passa e a propria existencia esmorece.

e a marioneta continua,

fala, canta e ri, e cada vez perde mais um pouco de si...

é entao que o destino se deixa levar,

e dá as cordas a outra mao.

esta mão é mais suave,

não forca os movimentos.

esta mao apenas indica o caminho.

a marioneta é levada a escolher,

mas não sabe,

o tempo entorpeceu a sua mente,

tenta e tropeça, fica triste...

mas pensa, levanta-se e recomeça,

ao dar o primeiro passo,

algo está diferente,

sente-se livre demais...

a mão já la não está,

e levou as cordas consigo.

e agora a marioneta está sozinha.

mas levanta a cabeça

e volta a pensar...

onde estará a mão?

não a que insistia em manobrar,

mas a doce, que a ousou libertar?

passo atras de passo,

a marioneta começa a andar,

procurando a mão...

a que lhe mostrou por onde podia ir,

a que apenas indicou,

e mostrou que havia mais,

mais do que cantar, rir e falar

sem sair do lugar.

a marioneta gostou do que viu,

das hipoteses que lhe foram apresentadas,

mas a mao levou as cordas,

e a marioneta não sabe para que lado é a estrada.

senta e pensa na mao,

na suavidade do seu toque,

na destreza dos seus movimentos(...)

apenas um rascunho iniciado ha mais de um mês atrás...já não tenho o mesmo sentimento dentro de mim, que tinha quando o escrevi...como tal e pelo menos para já, não consigo terminá-lo... mas quero fazê-lo...um dia...até lá, cruzem os dedos pela marioneta...

de volta:)

a chuva cai,

lenta e caprichosa

um pouco aqui, outro acolá.

como se não quisesse molhar tudo.

ela cai,

sem medo de se magoar,

atira-se lá do alto,

e deixa-se levar sem medo do que virá.

coragem? loucura?

seja o que for,

será sol de pouca dura,

será?

para ela vale a pena,

é o risco da sua profissão,

é o que a faz "viver"

independentemente do que a sorte lhe trouxer.

onde vai cair?

como vai cair?

nada disso importa,

pois por momentos vai "viver".

viver sem pensar,

no que foi,

no que será,

será loucura?

será que acaba?

quando cá abaixo ela chegar,

tenho as minhas dúvidas,

mas por ora vou-me calar.

a chuva cai,

lenta e caprichosa,

e continua a molhar,

sem se preocupar.

B. Filipe Mendes

07 - 01 - 2011

EUREKA!!!

Vim almoçar...estava a trabalhar e a pensar em tudo...tudo mesmo...de sobrolho franzido e cara de mau...ninguem me dirige a palavra com medo da resposta (consigo ser assustador). ora, pensamento para aqui, ideia prá acolá..." e a minha vida tem de ser assim, e ja devia de ter feito isto, e nao posso esquecer de fazer aquilo, isto ta mal, devia fazer assim..." e de repente parei...como se tivesse levado um estalo...um sorriso veio alegrar os meus lábios ja secos do pouco uso que tinham tido durante toda a manhã...o bruno aproveita a deixa e pergunta como que a medo: estás bem? olho para ele, penso 2 segundos e pela 1ra vez em muito tempo dei esta resposta de coração, sentida, verdadeira: "estou."

eureka, tenho-me preocupado tanto, pensado tanto na vida. sempre com a impressao de que ja devia de ter feito tanta coisa, sempre a pensar no amanha...apercebi-me que tenho sido eu a foder tudo constantemente...tenho tentado empurrar a vida, em vez de a deixar acontecer ao seu ritmo, em vez a apreciar... estou feliz, sou burro que nem um calhau por so ter percebido isto agora lol. não tava dificil de ver...

a partir de agora nao mais à tristeza, não mais à pena, tomar decisões sim, mas apenas e só quando chegar a altura de as tomar, na hora...passei montes de tempo a dizer que nao tenho vivido...agora tenho a impressao que vivi, mas o futuro em vez do presente...sei que pode parecer estupido...mas sim, tenho vivido o futuro, tenho andado sempre a pensar no amanha e no daqui a 1 ano e 2 anos, e no que vou terei alcancado no dia em que morrer. agora,lol quando chegar lá, vejo isso...

BORA VIVER

o terceiro, do primeiro de 2011...

hoje falei, abertamente, sem medos, como tenho feito...já não tenho nada mais a perder, o desespero, o amor, faz-me falar. de coração aberto, dou-te tudo aquilo que ainda me permites, as palavras que tenho e nada mais. obrigado por isso, obrigado pelo esforço que fazes, por quereres estar aí e ser minha amiga. acredites ou não quero o mesmo, mas sinto demasido, amizade da mais pura, multiplicada por mil..é o que tenho para ti... sinto que perdi o doseador do meu coração, sinto que estes 23 anos de solidão, foram acumulando todo o amor que devia ter sido dado, oferecido ao mundo. e agora rebento de cada vez que te vejo...é mais forte do que eu. sentir o aperto no peito, chega até a doer...pois sei que os dois beijos que me vais dar, não são diferentes do que darás ao resto do pessoal...e se o forem será apenas por teres mais pena de mim do que deles... estou cheio de tudo, perdi-te apenas porque quis...porque foste uma gota que fez transbordar um copo que tem vindo a encher desde ha 5 ou 6 anos para cá... tenho 23 anos e não posso dizer, que fiz isto, ou aquilo...não tenho nada feito nem vontade de o fazer. tenho os problemas do costume em casa, os stresses do quotidiano, que me irritam quando começam a parecer ensaiados, ha mesma hora, pelos mesmo motivos...já não consigo ouvi-los, não tenho nem a minha mana, nem a minha maninha, cada uma delas a fazer algo pela sua vida, cortei relações com as primas que mais adorava, estou a tentar voltar agora, aos poucos...o meu irmão, esse...nunca tivemos uma relação muito chegada mas adoro-o.. e também já nao o tenho, esta em sua casa...por muito mal que nos dessemos era bom te-lo cá...agora quase tenho de marcar hora para o ver... Deus me ajude quando perder o meu avô, que vejo cada dia com pior cara...o futebol terminou, acho que foi algo que ainda me amargura...não por não ter dado nada, mas por ter sido obrigado a desistir por causa do maldito joelho, em vez de desistir quando estivesse pronto para o fazer...quanto à escola..12 anos a ouvir sermões, porque es "o" melhor, ou "dos" melhores aqui. e se nao brincasses tanto e se te esforcasses podias ser tao tao bom...12 anos a ouvir esta lenga lenga, mudavam os colegas, os profs, e a missa era sempre a mesma...fizeram-me acreditar que era mais do que sou, e nunca me esforcei...afinal de contas se era assim tao bom tinha tempo para me esforcar...pois nao tinha, nem tive...saí da escola e trabalhei...worten, tecnico de vendas, electricidade...nada do que eu quero, nada que me interesse... perdi o meu padrinho... perdi um amor porque desisti, perdi mais outro... estava e estou cheio de tudo, quando o tudo se resume a meia duzia de amigos, os quais embora não duvide que me adoram, têm mais que fazer do que aturar-me... é por isso que me calo, que cumprimento e não me sento com eles apesar de estarmos no mesmo espaço...não sou doido, não são pancas... não quero que venham à minha beira para saber se está tudo bem... porque apesar de ter sido ensinado a desabafar, não gosto de o fazer, faço-o aqui, ou nas folhas de papel...nunca o fiz....desabafar...aconteceu uma vez com o marcio, outra com a minha mãe... por causa da 1ra pessoa de quem gostei...depois voltou a parar...desde os meus 17 anos até agora... acredito que só procuro outras pessoas em vez de mim mesmo quando me encontro mesmo perdido, desesperado...bateste todos os recordes. nunca precisei tanto de ouvir outras opiniões, talvez elas tenham ajudado, talvez tenham piorado a situação e deitado tudo a perder...mas fui eu que as pedi, mais ninguém...

para além de tudo isto, há uma mente que não é brilhante, nem lá perto, mas que associa tudo e mais alguma coisa a lições de vida, alguém que tenta aprender com tudo o que vive, pensa e sente... mas como vês eu não tenho vivido, tenho-me limitado a andar por aqui, sem rumo, também não tenho dado espaço ao coração para amar, porque penso demais... tudo isto é e foi como uma bola de neve...a solidão, tristezas e falhanços que me permiti a mim mesmo porque quis e não porque tinha de ser, falta de realização... tudo isto deu origem a alguem que desde ha um ano para cá, anda doente...da alma, do coração...continuo sempre a ser eu, mas por dentro, estou mais morto... depois apareceste...ainda não sei bem como achaste-me "piada" aconteceu o que aconteceu e tive medo...medo porque estava prestes a rebentar se algo não corresse bem. medo porque sabia que estavas igual a mim... apesar de gostar, apesar do que sentia, fiz aquilo que sei fazer melhor. fui frio, calculista...escolhi demasiado bem as palavras para te afastar..."consegui afasta-la antes que se apaixone" pensei, até porque o teu silêncio na conversa, silêncio que teve origem no facto de não estares à espera de ouvir muita coisa que disse, me fez acreditar que não gostavas assim tanto... estava enganado....eu gostava, tu gostavas, e eu magoei...mais fundo do que poderei algum dia remediar..errei errei errei. mas já sabes, que te amo. não, não há exageros, não é uma palavra muito forte...amo ponto final...estiveste a falar adormeceste...esperei, desisti de esperar desliguei o pc...assim que me vi sem algo para fazer, não pensei em nada mais....não tenho pensado em nada mais...volta tudo.não apenas tu, mas tudo todos os fracassos e desilusões, todas as vezes que perdi apenas por minha culpa. tudo isso volta e lembro que vou ser obrigado a largar a unica coisa que me deu forca para pensar em lutar contra tudo, a unica coisa que me deu vontade de levantar os bracos porque finalmente tenho uma razao para lutar, tenho alguem por quem lutar...tu...tu e nada mais, sinto do fundo do coração que serias a resposta e a solução para todos os meus problemas, não os resolverias, não precisavas sequer de saber deles. apenas o facto de te ter a meu lado fazia com que eles deixassem de existir, com que se resolvessem.....sentir que tenho de largar isso, faz-me chorar não consigo evitar...fecho os olhos, vejo o teu rosto, lembro do teu sorriso, e as lagrimas comecam a cair pois sei que mais uma vez falhei. a mim e a ti...e que o erro que cometi alterou tudo o que sentias....nada mais eu posso fazer, do que abrir o meu coracao quando te tenho perto, e chorar quando estou longe....depois abri o pc...as lagrimas deram-me vontade de escrever e eis que a meio de tudo isto tu voltas...dizes meia duzia de coisas como se nada se tivesse passado e vais dormir... eu sorrio apenas, fico feliz por te teres dado ao trabalho de vir avisar que tinhas adormecido.. e continuo a escrever o que quero, o que sinto, o que recordo...sei que este desvaneio ja vai longo...sei que nao foi perceptivel ou coerente em toda a sua "amplitude" mas é o que consigo, é o que eu sou...um pedaço disto, um pedaço daquilo, pois parti em mil pedaços há demasiado tempo atrás, e estou a espera que alguem me cole...sinto e sei com toda a certeza que tens a cola de que preciso......ainda não disse tudo, mais direi. amanha ou depois...talvez daqui a segundos depois de desligar o pc e comecar invariavelmente a chorar...sei que se leres isto vais ficar triste....mas ja falamos disso, nao te quero triste, porque o que escrevo aqui, ainda que seja triste tem origem no que sinto por ti, isto é paixão, é amizade, é amor, puro... portanto nao fiques triste...estas linhas significam tal como te disse que es amada por alguém, es boa o suficiente para que te amem, para que gostem de ti com todas as forcas...nunca te esquecas disso...até amanha estrelinha.